Le temps d’assimilation

La mémoire a un temps de compréhension pour analyser la problématique.

Le chrétien et la création ; christianisme et santé
L’hygiène de vie…

Sur le transhumanisme et les effets indésirables des technologies…

A cette époque de haute technologie, nous constatons que l’éducation des enfants est un peu différente par rapport à quand il n’y avait pas l’iPod, l’iPhone, les ordinateurs, Internet et tous les autres gadgets étonnants qui nous consument. Les enfants jouaient dehors. Ils jouaient au ballon dans l’herbe. Ils jouaient aux cartes au lieu de chasser des Pokemon sur un écran. Les enfants jouaient dehors jusqu’à ce que les lumières de la rue s’allument, et ils savaient qu’ils devaient rentrer chez eux. Nous élevons des enfants très différemment d’il y a vingt ou trente ans. Mais il est peut-être temps de revenir à l’essentiel.

C’est un nouveau monde. Les enfants nés à cette époque reçoivent automatiquement des gadgets pour se divertir. Mais, qu’est-ce qui nous manque ? Des psychologues de l’Université de Harvard ont étudié ce qui rend un enfant bien équilibré dans ces temps qui changent. Ils ont conclu qu’il y avait plusieurs éléments qui sont encore très basiques.

VOICI 5 SECRETS POUR ÉLEVER DE « BONS ENFANTS », SELON DES PSYCHOLOGUES DE HARVARD :
1. PASSEZ DU TEMPS AVEC VOS ENFANTS
C’est une simple suggestion. Mais nous traversons des périodes difficiles lorsque nous sommes 24/7 dans la technologie, le travail et le bombardement d’une vie très occupée pour essayer de rester à flot. Il n’y a pas que les médias sociaux – les informations, les emails, les messages ou les appels, tout cela rend nos relations tendues. Nous sommes tellement devenus accros à cela que nous avons du mal à en sortir. Il est plus simple de donner un jouet ou une console Xbox à un enfant pour l’occuper.

Passer du temps avec vos enfants signifie tout mettre sur papier, lire un livre, taper dans un ballon, faire de la randonnée, ou tout simplement jouer à un vieux jeu de cartes. Autrement dit, cela signifie que vous interagissez de personne à personne avec votre enfant. Ce sont des choses dont ils se souviendront. Ils oublieront ce que vous leur aurez acheté. Ils veulent simplement passer du temps de qualité avec leur famille.

2. PARLEZ À VOIX HAUTE
Selon les chercheurs de Harvard, «Même si la plupart des parents et des personnes qui s’occupent d’enfants disent que prendre soin de leurs enfants est une priorité absolue, souvent, les enfants n’entendent pas ce message. »

Cela revient à passer du temps pour savoir ce qui se passe dans la vie de votre enfant. Consultez les professeurs, les entraîneurs, les tuteurs, et autres personnes qui s’occupent des enfants. Cherchez à savoir s’il y a un changement de comportement. Permettez à votre enfant de se sentir à l’aise de venir parler avec vous. Votre enfant a besoin d’entendre qu’il / elle est la priorité absolue dans votre vie. Il ne suffit pas de lui montrer en lui donnant des choses, en assurant sa sécurité ou en le nourrissant. Les enfants ont besoin de reconnaissance avec des mots. Les mots sont importants. Invitez-les à s’asseoir et à partager leurs histoires sur l’école, les devoirs, les amis, et ainsi de suite.

3. MONTREZ À VOTRE ENFANT COMMENT RÉSOUDRE LES PROBLÈMES SANS INSISTER SUR LE RÉSULTAT
L’un des plus beaux cadeaux que vous puissiez faire à vos enfants est de pouvoir analyser et résoudre des problèmes. Laissez votre enfants décider d’eux-mêmes ce qu’ils veulent. Vous ne pouvez pas tout le temps résoudre leurs problèmes. Il est sain de les laisser expérimenter la vie par leurs propres moyens. L’accomplissement est important et, en les laissant déterminer ce qu’ils veulent, vous leur offrez une prise de conscience.

Vous voulez aider votre enfant à devenir un adulte productif. Laissez-le venir à vous et partager ses problèmes et guidez-le pour faire les meilleurs choix possibles. Il est difficile de prendre du recul en tant que parent et de regarder votre enfant faire une erreur. Mais tout comme vous, cela fait partie de l’apprentissage et de l’évolution de notre humanité. Vous voulez qu’il soit heureux de ce qu’il a fait, et pas seulement pour vous faire plaisir en tant que parent.

Rick Weissbourd, qui a mené l’étude dit: «Nous sommes hyper-focalisés sur le bonheur de nos enfants. Je n’étais pas surpris de voir le bonheur classé tout en haut, mais j’ai été surpris de voir que la réussite se classait si haut. « Poussons-nous nos enfants à se concentrer uniquement sur la réussite? « La pression de la réussite peut avoir un tas de résultats négatifs», dit Weissbourd, qui est co-directeur du projet commun « Making Caring Faire ». « Je crains que cela rende les enfants moins heureux. »

4. MONTREZ RÉGULIÈREMENT DE LA GRATITUDE À VOTRE ENFANT
Les chercheurs disent que « des études montrent que les personnes qui ont l’habitude d’exprimer de la gratitude sont plus susceptibles d’être utiles, généreux, compatissants, et indulgents -et ils sont également plus susceptibles d’être heureux et en bonne santé. » Les parents devraient confier des tâches à leurs enfants puis exprimer leur reconnaissance pour leurs accomplissements. Il est important que les enfants voient que la gratitude est un incroyable cadeau. Chaque fois qu’ils font quelque chose, honorez et reconnaissez leur performance. Les psychologues de Harvard ont pu constater que les parents font seulement des éloges aux «actes de bonté hors du commun. »

En tant que parents, nos devoirs sont d’apprendre à nos enfants à faire preuve d’empathie et de compassion envers les autres. Les enfants apprennent grâce aux exemples. Emmenez-les voir un sans-abri. Faites-leur rencontrer des personnes qui ne sont pas dans la même classe sociale. Laissez-les se rendre compte de la chance qu’ils ont d’avoir une maison. Faites preuve d’ouverture avec eux. Soyez reconnaissant pour les petits actes qu’ils accomplissent qui n’ont rien à voir avec l’école ou le travail. Aider les autres, c’est non seulement leur donner une chance d’être des adultes incroyables, mais c’est aussi supprimer les préjugés de l’intolérance et des différences. Tout commence chez vous.

5. APPRENEZ À VOS ENFANTS À AVOIR UNE VISION GLOBALE DES CHOSES
Cela revient à leur montrer de la gratitude. Laissez votre enfant expérimenter le monde grâce à votre compassion. Des chercheurs disent que «presque tous les enfants compatissent et se soucient d’un cercle restreint d’amis et de famille. »

Apprenez à votre enfant à savoir écouter, à interagir sans avoir recours à la technologie, à faire preuve d’empathie envers les autres en dehors de sa famille, et à ne pas juger une personne à sa religion ou à sa nationalité. Nous sommes dans une période charnière de l’évolution humaine, et cette nouvelle génération peut faire évoluer et changer notre monde. Exposer votre enfant à différentes cultures l’aide à devenir une personne aimante, gentille et heureuse.

Selon des psychologues de Harvard, les parents qui élèvent de « bons enfants »
Il est de votre responsabilité d’attirer des âmes bienveillantes. Aidez-les à traverser ce monde dans la compassion, l’amour et la bonté.
« Élever un enfant respectueux, bienveillant, avec une éthique, est et a toujours été un travail difficile. Mais il s’agit de quelque chose que nous pouvons tous faire. Et aucun travail n’est plus important ou gratifiant en fin de compte. »

Le transhumanisme selon les psychologues empêchera notre société d’avoir de bons enfants.
Apprenez à votre enfant à savoir écouter, à interagir sans avoir recours à la technologie, à faire preuve d’empathie envers les autres en dehors de sa famille, et à ne pas juger une personne à sa religion ou à sa nationalité.

Empathie :

Sur les maisons de retraite…

Jusqu’à quel point sommes-nous touchés par la douleur d’autrui ? Que se passe-t-il alors dans notre cerveau pour que la souffrance des autres nous attriste ?

Il faudrait parler de compassion pour évoquer l’émotion qui nous amène à souffrir avec une personne en souffrance. Un élan qui s’inscrit, en fait, dans une aptitude psychique plus globale: l’empathie, autrement dit, la capacité à comprendre la vie intérieure de l’autre en se mettant à sa place. Empathie et compassion en sont venues à se confondre dans le langage courant, sans doute parce que nous sommes rarement indifférents aux douleurs des autres… Mais pourquoi et comment fonctionnent-elles? Et jusqu’à quel point?

On a mal pour les autres parce que, d’abord, cela nous est utile. «Le développement de l’empathie est une réponse évolutive, note le Dr Serge Tisseron, psychiatre et psychanalyste. C’est une capacité qui permet de s’occuper des bébés en leur apportant ce dont ils ont besoin, mais aussi de percevoir ce qui est bénéfique ou dangereux pour le groupe. Je sais, en voyant la souffrance d’un congénère qui touche un morceau de bois rouge et fumant, que je ne dois pas faire de même.» L’empathie s’élabore dans l’enfance autour de trois composantes. Vers l’âge de 1 an, le bébé dépasse le stade de la fusion émotionnelle qui le fait sourire quand sa mère sourit, pour accéder à l’empathie affective. Il devient capable d’identifier des émotions diverses au travers des mimiques: «Tes pleurs me disent que tu as mal.»

Puis vers 4 ans et demi, apparaît l’empathie cognitive: «Je sais que tu as mal parce que je sais que tu t’es cogné.» L’enfant sait désormais que les autres ont des expériences du monde différentes des siennes. Ces deux composantes de l’empathie, affective et cognitive, se combinent entre 8 et 12 ans pour en former une troisième: l’empathie mature, qui permet de se mettre émotionnellement à la place de l’autre, et de dire: «Si je me cognais, j’aurais mal aussi.»

L’alchimie empathique de notre cerveau est visible à l’imagerie cérébrale: souffrir ou voir souffrir… et l’on constate que les mêmes zones s’activent. Mais ce sont les aires émotionnelles du cerveau qui sont stimulées ainsi, et non pas ses aires sensorielles, ce qui explique, notamment, pourquoi on ne confond pas sa propre douleur avec celle de l’autre. «Le partage émotionnel de la douleur n’est pas mécanique pour autant, souligne le Dr Tisseron, il est sous contrôle cognitif, modulé par ce que l’on sait du contexte et de la personne que l’on observe, mais aussi par les sentiments qu’on lui porte.»

Une étude sur des supporters d’un club de rugby a montré que, dans leur cerveau, les zones liées à la douleur s’activaient en cas de blessure dans leur équipe, mais pas pour un joueur de l’équipe adverse: là, ce sont plutôt les zones du plaisir qui se réveillent…

C’est parce que les soignants sont capables de contenir leur compassion qu’ils peuvent se protéger et éviter d’être envahis par la douleur de l’autre, au risque, d’ailleurs, de la contenir jusqu’au déni — comme cela a été longtemps le cas avec la douleur de l’enfant, par exemple. Mais c’est aussi grâce à leur empathie qu’ils s’investissent dans la démarche de soin. Cette prise en compte émotionnelle de la douleur de l’autre peut-elle participer à son soulagement, y compris en améliorant les réponses physiologiques de l’organisme souffrant? C’est une hypothèse récente qui semble en voie d’être confirmée par l’équipe NeuroPain du Pr Garcia-Larrea, au Centre de recherche en neurosciences de Lyon.

Espace psychique